O que eles dizem na escola

Há dias fui falar com a professora do T. numa das horas de atendimento. Disse-me que ele estava muito bem, que tem um óptimo raciocínio, que a nível de riqueza de vocabulário é talvez o melhor da turma, e pelo meio até aproveitou para me contar um episódio ao qual tinha achado muita graça. Estavam um dia a ver um texto na aula e falaram de enxerto. Houve alguém que disse que não sabia o que significava enxerto, e o T. sai-se com esta:

- Eu também não sei muito bem o que é enxerto, mas o meu pai diz que se eu não me portar bem, levo um enxerto de porrada!

Vim a rir até a casa, porque é de facto uma expressão que o meu marido usa com frequência, mas uma coisa é certa, o facto de ele não saber muito bem o que é, quer dizer que nunca a sentiu no pêlo, eh, eh.

Pesadelos

A noite passada o T. acordou por causa de um pesadelo.

"Oh mãe era o corredor da maldição e sempre que as pessoas lá passavam eram puxadas e transformadas em monstros!".

As imagens devem-lhe ter ficado bem gravadas, porque há pouco antes de adormecer dizia-me que não conseguia parar de pensar naquilo.

Mas no meio disto tudo, eu pergunto-me onde é que ele foi buscar este corredor da maldição ???

Conversas dele

Este fim de semana a madrinha do T. foi lá a casa e a dada altura perguntou-lhe o que é que ele gostaria de receber no natal.

Ele respondeu o seguinte:

- Eu gosto muito mais de dar do que receber!

(juro que não fomos nós que lhe preparámos esta resposta)

Mais tarde, a desfolhar a revista da Popota do ano passado que tem receitas culinárias, a madrinha comentou que um prato que estavam a ver não parecia nada bom e ele sai-se com esta:

- Nunca devemos julgar as coisas pela aparência.

Há dias trouxe da escola a informação para os encarregados de educação irem levantar os Magalhães, e esse papel continha a informação do valor a pagar consoante o escalão. Ele disse-me:

- Oh mãe, é pena não estarmos no escalão A ou B para não teres que gastar os 50€.

Com 7 anos o meu filho está a ficar um verdadeiro homenzinho!

Escuteiros

Ontem, na sala de espera do dentista a conversar com o T., perguntei-lhe se ele gostaria de entrar nos escuteiros.

Ele muito entusiástico:

- Sim mãe, quero, quero!

- Mas tu sabes o que são os escuteiros?

- Claro que sei! São aqueles que aprendem a manejar a espada.

Mosqueteiros???

Conversas com ele

Ontem o T.:

- Mãe, quem é que nasceu primeiro - Jesus ou os dinossauros?

E são estas questões importantíssimas que ocupam a cabeça do meu filho.

Ballet II

Hoje o T. teve a sua primeira aula de Ballet, e adorou. Vinha feliz, e a professora diz que temos ali um " primo bailarino"! Quando chegou a casa disse que tinha de ir fazer os TPC de ballet ( nunca toma a iniciativa de fazer os da escola, têm de ser arrancados a saca rolhas ), pôs um CD na aparelhagem e dançou, dançou, sempre acompanhado pela mana. E expressão corporal não lhe falta. Afinal eu é que andava a subestimá-lo!

Conversas com ele

Há dias encontrei-o no quarto da mana sentado no chão de pernas cruzadas em frente a um balde de brincar com uma bola de basquetebol apoiada em cima. Perguntei-lhe:

- O que é que estás a fazer?

- Estou a ver o meu futuro.

- Áh, agora és uma vidente?

- Nãoooo, sou um vidente.

Encerrada assim a questão, deixei-o com a sua " bola de cristal".

Conversas

Ontem na brincadeira com a prima L., ouço o T. a dizer-lhe:

- Hoje é um dia especial... vêm cá logo uns especialistas!

Mais tarde a entrarem no carro, o T.:

- Sabes L., tu és minha prima direita, mas na minha turma tenho dois primos tortos.

( Na turma dele andam 2 gémeos filhos de uma prima do meu marido).

E estas conversas são deliciosas...

E quando eles aprendem a ler...

Ouvimos conversas como esta:

(O T. na sala com a mana e a tia)

T. - O que é que significa a palavra "c*nas"?

( eu na cozinha a ouvir a conversa devo ter ficado escarlate)

tia - O quê? Repete lá a palavra. ( podia não ter ouvido bem)

T. - C*nas.

tia - Onde é que ouviste isso?

T. - Olha, quando vou para a ginástica passo por dois caixotes do lixo que têm essa palavra escrita. (doce inocência).

tia - Àhh! ( começa uma dissertação ) sabes pode ser uma palavra estrangeira, ou as iniciais de qualquer coisa...

Interrompi.

eu - Olha T., quando vires palavras dessas escritas em caixotes do lixo ou em paredes, são escritas por pessoas porcas, que só gostam de poluir, por isso normalmente as palavras que escrevem também significam porcalhices e não devem ser repetidas.

Com isto não sei se eliminei o interesse ou se o alimentei...

A ver vamos.

Visita de Estudo - Parte II

E lá chegou ele todo eufórico do passeio quase às 19h. E tinha visto um coche magnifico, aquele em que o Rei tinha morrido, viu os buracos das balas e tudo, e viu um livro de metal no Museu da Presidência, e as palavras atropelavam-se, e a gaivota ( para mim devia ser um pombo) que lhe comeu um pouco da alface da sandes de carne assada, e mãe ainda tens mais daquela carne para me fazeres uma sandes igual para o jantar, e vi o teatro do Corcunda de Notre Dame, mas olha mãe a história era um pouco diferente da do livro. E vi um filme com uns óculos especiais, parece que estava lá dentro....

Uma delícia!

E ainda outra coisinha...

Desta vez sobre a professora de Inglês do T.

Então não é que esta senhora teima em gratificar os miúdos pelo bom comportamento com uma carimbadela de uma cara verde sorridente, sabem onde? Precisamente na ponta do nariz.

Ai que fofinho, diriam alguns.

No primeiro dia ainda teve a sua graça, mas com a continuação perdeu-a completamente. Porque se pensam que é fácil fazer desaparecer aquela tinta verde do nariz estão muito enganados. Mesmo a esfregar até deixar o nariz quase esfolado. Nem com álcool!

Espero que ele se continue a portar bem senão é capaz de ser presenteado com um carimbo a vermelho na ponta do nariz a dizer " CENSURADO ".

Esta senhora não deve ter filhos, ou então não é ela que lhes dá banho.

Pai Natal

Um dia desta semana o T. chegou a casa e disse-me frontalmente que o Pai Natal não existe e são os pais que inventam essas mentiras às crianças. Fiquei um bocado a bater mal ( não que a notícia para mim fosse novidade) mas porque é que alguém tinha apagado assim tão bruscamente uma fantasia tão doce a uma criança? Perguntei-lhe quem é que lhe tinha contado semelhante barbaridade e ele respondeu-me que tinha sido a sua professora. Ora quem sou eu para contrariar a palavra de uma professora, principalmente a do meu filho e lá tive de me render e dizer-lhe que realmente o Pai Natal é um mito, mas que não faz mal as crianças até determinada altura acreditarem que ele existe, porque ele também contribui para a magia do Natal, e dá presentes, etc, etc.

-Áh, mas eu também sei que os presentes que o Pai Natal deixa no sapatinho são os pais que os põem lá durante a noite. A professora também disse isso. - disse-me ele com um ligeiro ar de arrogância.

- Áh pronto se é assim e já que estás tão bem informado, este ano só me preocupo com o sapatinho da tua irmã.

- Não mãe! Podes pôr na mesma no meu sapatinho que eu não me importo! ( A sério que ele não se importa de receber um presente extra?? Quem diria!).

Óbviamente que as crianças mais tarde ou mais cedo têm de perceber que o Pai Natal não existe, e sei que há muita gente que não alimenta estas fantasias às crianças e cedo dismistifica estas personagens, mas porquê? Qual é o mal de serem felizes e viverem o Natal com esta envolvente mágica que só se tem nesta tenra idade? Porque é que têm de ser adultos se ainda podem ser crianças? Eu acreditei durante muito tempo no Pai Natal e não apanhei nenhum esgotamento nervoso quando finalmente descobri que ele não existia. Fico deprimida é com o preço que os brinquedos custam, isso sim!

Velha?!!!! Eu????????

Eu sei que não estou a ficar mais nova. Aliás estou a poucos dias de completar 35. Mas 35 ainda não é considerado velho, certo?

Então porque é que raio o meu filho de 6 anos hoje de manhã olhou para mim e me disse que eu estava a ficar velhinha para tomar conta dele e da mana (ainda por cima a acarinhar-me com o "inha") porque já tenho umas rugazitas ao pé dos olhos portanto estou a ficar parecida com a avó, logo VELHA!

Anda uma gaja 9 meses a carregá-los na barriga para depois passar algumas das horas piores da sua vida a pari-los e é assim que eles agradecem???

Velha eu? Recuso-me!!!!!

Nem que tenha de fazer uma plástica!!!!

Sons corporais e afins...

Há uns dias estava eu a meter a conversa em dia com o T. enquanto aguardávamos na sala de espera no centro de fisioterapia, e eu a perguntar-lhe coisas sobre a escola, o que é que já tinham aprendido no Inglês, na Música etc.

Ele explicou-me muito contente que na Música até tinha aprendido sons corporais e demonstrou-me estalando dedos, batendo com as mãos nas pernas, no peito e sons com a língua.

Dois minutos passados perguntou-me se os "pôs" também podiam ser considerados sons corporais!

Respondi-lhe que era melhor não experimentar! Que no mínimo não era um som agradável além de cheirarem mal!

Ontem ao fazer os trabalhos de casa tinha um campo em que tinha figuras e por baixo tinha de escrever o nome delas. Entre elas estava uma daquelas panelas de ferro antigas com três pés que se punham na lareira. Perguntei-lhe como se chamava e ele disse-me que achava que era paneleiro. Eu disse que não, que deve ser um pote ( até porque não queria arriscar que ele fosse gozado na aula) e pote ficou...

Nomes técnicos

No Sábado à tarde estava o T. a fazer os trabalhos de casa ( contrariado claro está) e disse-me que tinha de ir à casa de banho. Lá foi e quando chegou anunciou:

- Já libertei as minhas fezes!

- Já quê??? ( então desde quando é que ele passou a chamar fezes ao cocó?) Onde é que aprendeste essa palavra?

- Foi na escola no dia mundial da alimentação. Os nossos intestinos libertam fezes. Daah.

- Ah!!

A fada dos dentes voltou...

E desta vez o dentinho passou sorrateiramente directamente para o aparelho digestivo durante a noite!

Ao T. já tinham caído 2 dentinhos de baixo há uns tempos e já lhe nasceram os definitivos. Agora andava com os dois de cima a abanar imenso e o 1º caíu no Sábado. A fada dentinho deixou-lhe uma moeda nessa noite. O 2º dente ficou preso por muito pouco e estava a dar-lhe um aspecto infernal, porque estava deslocado e torto parecido com aquelas dentaduras que se vêem no Carnaval. Esta manhã acordou sem ele! O que lhe aconteceu não sei, mas o mais certo é tê-lo engolido. Portanto estava eu hoje a acordar o T. na penumbra do quarto e enquanto o vestia ele ia acordando até que sorriu para mim e eu vi o buraco negro na boquita dele. Perguntei-lhe muito devagarinho se por acaso ele tinha dado conta que o dente caíra e ele levantou-se de imediato completamente alucinado à procura do dente. Quando o pai lhe disse que provávelmente o engoliu ele já estava à beira das lágrimas porque assim como é que a fada lho podia vir comprar? Eu como mãe conciliadora que sou e porque não quero ataques de pânico antes de ir para a escola lá lhe pedi para ter calma que o ajudava a procurar. Fui discretamente buscar o de Sábado ( tive a iluminação de o guardar), enrolei-o discretamente nos lençóis enquanto fingia que procurava e ele respirou de alívio quando o encontrou!

Portanto hoje lá foi todo desdentadito para a escola!

Sobre a fada dentinho nestes dias tem-me feito uma série de perguntas: Se ela existe mesmo, como é que sabe onde caem os dentes, se foi Jesus que a Criou ( foi no Domingo pela 1ª vez à missa), se só dá as moedas aos meninos pobres e o que é que faz com os dentes.

Quando é que ele irá perder esta doce inocência?

Política II

E ontem dia de eleições lá tive de explicar muito supérfulamente o que se estava a passar ao T. Básicamente informei-o que íamos votar para mudar o governo do nosso país. Vínhamos de carro quando terminaram as contagens e ele perguntou-me quem é que ganhou. Respondi-lhe que tinha sido o primeiro ministro que já governava antes e o meu inocente filho fez o seguinte comentário " Ora bolas mãe, as regras dele não eram lá muito boas pois não??" ....Eh Eh

Gripe A

Ontem durante o noticiário na televisão, mais uma vez um dos temas abordados era a gripe A.

O T. que andava por ali perguntou-nos muito naturalmente quando é que vinha a gripe B.

Pois é T. por essa ordem de ideias vamos passar por 27 estirpes diferentes...

Momentos

Hoje de manhã o T. esteve aqui no computador a ver um vídeo que eu gravei há uns tempos, em que ele bem ao estilo da Ana Free, estava sentado na sua cama de guitarra em punho e cantava uma das músicas do André Sardet. Mais tarde estava eu a dar-lhe banho e ele revelou-me que quando for crescido quer ser cantor. Eu disse-lhe então que para isso é preciso ter-se um jeito natural, e contei-lhe que eu própria quando era da idade dele também cantava imenso e no entanto quando cresci fiquei com esta voz de cana rachada cujo som é tudo menos melodioso!

Arranquei-lhe uma sonora gargalhada com a expressão "cana rachada" e tive de passar o resto da manhã a cantar as mais variadas canções com esta voz magnífica sob as suas ordens e para seu divertimento.

É hilariante ver os nossos filhos troçarem de nós!!!

Dia de Cão

Ontem tive um daqueles a que gosto de chamar dia de cão. Com o T. doente começei o dia por ir com ele ao médico, o qual o mandou ir fazer o habitual RX de urgência, e voltei ao médico para mostrá-lo. A seguir passámos pela farmácia para comprar o antibiótico e um boião para uma urocultura. Cheguei a casa pus o rapaz a fazer xixi para dentro do copo o qual tinha que deixar no laboratório de análises. Como já eram 11 horas decidi ir antes trabalhar (para não perder mais tempo!) e entregava o copinho quando saísse para almoçar às 12h30. O que é que eu ganhei em não perder mais 10 minutos? Ganhei a hora de almoço toda a fazer uma viagem à cidade vizinha para entregar o maldito boião porque por meia hora já não o pude entregar onde era suposto. Para finalizar este dia caótico ainda tinha mais uma consulta de rotina de otorrino com o T. às 18h30m, da qual me despachei às 20h!
Como nem tudo são desgraças, pelo menos desta consulta vim contente ( embora a médica estivesse um pouco céptica em relação a esta progressão) porque os tímpanos do T. que estavam irremediávelmente perfurados, afinal de contas estão aparentemente a fechar sózinhos. Isto significa que não teremos de recorrer a outra cirurgia daqui a uns anos, e pode ser que o rapaz se possa livrar dos tampões, da touca e da bandolete quando for à praia novamente!!! Boa..
Claro que o T. tinha de fazer das suas e na consulta disse duas vezes à médica que tinha estado a fazer um bolo de bolacha em forma de flor com a sua tia L., e quando terminámos a consulta perguntou educadamente à médica se podia levar aquele pedaço de "bostic" que tinha tirado debaixo da secretária dela. Claro que ele não sabia, mas aquilo não passava de uma pastilha elástica mastigada e deixada ali não se sabe por quem...enfim!
Durante o caminho para casa encetou a seguinte conversa:

- Mãe, não estou lá muito ansioso por comer o bolo de bolacha que a L. fez!

- Porquê? ( Eu a imaginar a resposta porque vi o aspecto do dito, e tenho de confessar que a minha irmã em coisas de cozinha é um desastre)

- É que eu acho que ela não pôs os ingredientes certos.

- O que é que ela pôs?

- Misturou 1 ovo com uma farinha estranha que eu não conheço. ( Maizena deduzi eu )

- Hum.. então e não pôs manteiga(ingrediente principal!)?

- Não! Eu sabia que ela se tinha esquecido de alguma coisa. Ela é como o Mr. Bean, uma vez ele também se esqueceu de pôr manteiga numa forma e ele depois não descolava! Ela é mesmo trapalhona!

Pois é, quem diz a verdade não merece castigo...